Тот случай, когда Фиби нужна кофемолка (но Моника не может позволить себе перейти на планетарные шаровые мельницы)

ИНТ. ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ПЕРК - ДЕНЬ

Банда собралась вокруг обычного оранжевого дивана, потягивая кофе. Фиби играет на своей акустической гитаре, лицо ее хмурится.

Фиби: (поет) "Мой грант на исследования провалился, о жестокий поворот судьбы..."

МОНИКА: (обеспокоенно) Воу, Фибс. Что происходит? Урсула снова украла твои деньги на исследования?


Нет, хуже! Доктор Геллер сказал, что для моего эксперимента нужна специальная кофемолка, но она стоит около миллиона долларов!

Миллион долларов за кофемолку? Похоже, ты перемалываешь серьезные зерна, Фибс.

Это не для кофе, Чендлер! Это планетарная шаровая мельница, чтобы измельчать материал до крошечных частиц. Ну, знаешь, для науки!

Планетарная шаровая мельница? Похоже на то, что Росс изобрел, чтобы еще туже натянуть штаны.

Росс: (защищаясь) Эй! Мои исследования важны! А удобные штаны - ключ к научным открытиям.


Ладно, ладно, давайте отложим лекцию о моде. Фиби нужна помощь в поисках этой... планетарной... штуки.

Может, здесь есть купон? "Скидка 20% на все пульверизационное оборудование"?

Рейчел, купон на машину за миллион долларов? Подумаешь.

Может, я напишу об этом песню. "Ода дорогой кофемолке, о, как я тоскую по тебе!"

Не вываливай это на ничего не подозревающую публику, Фибс. Мы едва пережили "Вонючую кошку".

ИНТ. КВАРТИРА МОНИКИ И ЧЕНДЛЕРА - ПОЗЖЕ

Моника судорожно ищет информацию в интернете на своем ноутбуке, пока Чендлер листает телевизионные каналы.

МОНИКА: (печатает) "Планетарная шаровая мельница PM100... доступные варианты... студенческие скидки..."

О, марафон "Голый повар"! Каннибализм никогда не выглядел так аппетитно.

Чендлер! Сосредоточься! Мы должны найти Фиби более дешевую кофемолку, иначе ее исследование будет поджарено.

Может быть, Джейми Оливер умеет измельчать продукты голыми руками? Он кажется находчивым парнем.

Ага! В Интернете есть форум для ученых. Может, кто-то продает подержанный PM100.

INT. ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ПЕРК - ДЕНЬ

Фиби беспокойно ходит, держа в руках изношенную ступку и пестик.

Фиби: (Поет) "Моя ступка так слаба, мой пестик так медлителен, в таком темпе мои исследования никогда, никогда не пойдут..."

Вот так, вот так, Фибс. Мы найдем тебе кофемолку, даже если нам придется украсть ее у... Урсулы.

Прекратите петь и планировать преступление! Я нашла зацепку! Один парень продает подержанную PM100 в интернете, но все на... латышском?

Латышский? В смысле, страна, а не танец?

Похоже на то. Нам нужен кто-то, кто говорит по-латышски, чтобы договориться о цене.

Латышский? Разве Гюнтер не выучил его, чтобы произвести впечатление на ту цыпочку, пишущую о путешествиях?

INT. ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ПЕРК - ПОЗЖЕ

Гюнтер неловко стоит рядом с Моникой, на его лице застыла нервная улыбка.

Гюнтер: (На латышском с сильным акцентом) Sveiki! (Здравствуйте!) Es vēlētos iegādāties jūsu planētas bumbiņu dzirnaviņas. (Я хотел бы купить вашу планетарную шаровую мельницу).

Он что, хвалит бороду этого парня?

Думаю, да. Все идет не очень хорошо.

Внезапно Гюнтер начинает оживленно спорить с продавцом по телефону.

Ух ты, Гюнтер - яростный переговорщик! Он говорит как мама-медведица, защищающая своих детенышей!

После нескольких напряженных минут Гюнтер кладет трубку.

Лаба диена! (До свидания!) Мы нашли его! Цена вдвое меньше, чем он просил!

Друзья разражаются радостными возгласами. Фиби благодарно обнимает Гюнтера.